很久以前，我试图开始 papa katsu，但我最终放弃了。

我没有信心，因为我认为只有可爱的女孩才能从爸爸活动中赚钱。

我没有意识到我是那个被可爱或不可爱的外表主义所束缚的人，我开始通过贬低自己的外表来憎恨自己。

我想写下我决定在东京市开始爸爸活动的原因。

我开始爸爸生活的原因很简单，因为我没有钱。

我就像一个典型的“以梦想为目标的年轻人”，从乡下来到东京成为一名作家。

上大学的时候住在关西地区，但是在大学里一共就读了7年，休学复读一年。

那时，我觉得自己的生活很失败，我相信梦想过正常的生活是不可能的。

我大学休学的原因是它不适合我的皮肤。

我喜欢学习，但和当时认识的朋友合不来，惹上了麻烦，情绪低落，最后只好休学。

直接进了学校，以为毕业也是直接的，所以当我休学的时候，感觉我的生命就此结束了。

现在想来，请假也没什么稀奇的，如果能把这段时间用来做点别的事情，那不就是一种人生体验吗？怎么看呢，不过那个时候我已经慌了。

我成了一个宅男，并与我在大学期间发展起来的身体畸形症作斗争。

顺便说一句，畸形恐惧症是对一个人的面部或身体的微小缺陷过度恐惧或痛苦的感觉。

推特上很多妹子都在担心，这让我觉得，对于我们来说，这个身材和脸蛋，是我们一辈子都要为之奋斗的东西。

不是有很多pj-sans也患有身体畸形症吗？

无法接受自己是唯一伤害我们的事情，我们每天照镜子时都会感到绝望。

我还活着，拼命地抓住我在这样的日子里能找到的希望。

我仍然有这种感觉。

我花了大约两年的时间才从我的宅男中恢复过来。

那时我连出门都不敢出门，我想走在街上，大家会笑话我。

痊愈后顺利考上了大学，但继续吃药住院，毕业论文写不出来，只好留级一年。

我真的不喜欢写毕业论文，那为什么我最后不写鬼灭之刃呢？出过这个级别的毕业论文完全是黑历史。

无论如何，我设法毕业了。

然而，我的生活计划仍然很疯狂，我仍然找不到一份正常的工作。

我唯一喜欢的就是写作。

因为写日记是我的爱好，所以我决定写一个长句子作为它的延伸。

我决定去我向往已久的东京。

那时我有一份兼职工作，所以我安心地去了东京，但随之而来的是“冠状病毒”。

由于突然停止外出，宣布进入紧急状态。

在一个字母以我一生中从未有过的方式跳舞的世界里，我被解雇了。

我在东京的某个角落，在午后阳光普照的房间里感到绝望。

由于没有房租的前景，我想到了 Papa Katsu 作为一份可以快速赚钱的兼职工作。

每天我都担心研究爸爸的活动。

大约在那个时候，我还知道有“成人”和“🛠”这样的词。

而注册的爸爸活动APP是“Paters”。

我在大学时登记了最微笑的照片。

现在想想，这可能是某种叛逆。

我怀疑我是否能够利用我在一个叫做大学的地方学到的东西。

以及传来的信息

“成人，1.5，普通，请。”

我也发现它比市场价格低得多。

在东京这座城市，我觉得自己被定价了，就好像我在蔬菜区排队一样。

不过，即便如此，我还是很感激有人重视它。

这对我来说是一线希望。

但如果我以那个价格接受它，那么每个人都会以那个价格没事。

所以我最终关闭了应用程序。

我敢肯定熟悉这种事情的人可以只为了大米而赚钱，但作为初学者我不知道。

这就是我开始当爸爸的原因。

之后，我通过反复打零工顺利拿到了房租。

也与当时新冠疫苗接种点有大量兼职人员有很大关系。

对我来说，这座城市就是战场。

充满梦想与希望的世界，尸横遍野的都市。

有毒霓虹灯点亮的夜城，反复上演拉锯战，钢筋丛林中，冰冷的人情与人情交织。

在这样的战场上，为了自己想要夺取的未来，我每天穿着防护服，打枪。

我什至不知道谁住在隔壁，我住在一个没人认识我的小镇。

这么一想，我就觉得自己要露个脸了。

在没有人保护我的战场上，我爱自己。

今天我还在为那个目标而奋斗。